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很难不在意
不知道是什么意思
“自己的孩子都没管好去管别人孩子”
这句话上周天去学校的时候听到
虽然知道可能是气话，带有歧义
可是还是好担心
我好会乱花钱，还很会对他们乱发脾气
在学校里面的怨气积攒到家里
明明还说什么不要对别人发不属于他的气
根本控制不了
真的好委屈
感觉那些话真的像冷暴力
可是除了她我在学校没什么玩的朋友了
而且有时候她确实是真心的
有时候她也很好
让人发不了脾气
而且
如果真的不跟她玩的话
会像当初五六年级那样
这种让人难堪，难受，不安的句子，还有小动作
单单几下发了脾气会觉得好像开不起玩笑
可是全部累计起来又真的很难受
每天晚上脑子里都在想那些
每天一个人的时候都会想
而且
嫉妒她
感觉她真的是被人拥戴的公主一样
不喜欢的人，可以随便说
不开心了，表现出来会有人安慰
想一想，如果她对我说的一些话做的一些事
我还回去
那我估计要被臭脸好久
然后因为一段时间气消了
慢慢又变回
好朋友
这样一想让人好自卑
在学校里面都不会发什么脾气
真的好想把该发的脾气发出来
昨天中午还笑嘻嘻的
一个人回宿舍了就打电话给妈妈
开始哭
说想回家
让她担心
然后难得的半个下午
摆了一幅臭脸对别人
昨天晚上
妈妈说我好像做梦哭了
我不记得我做了什么梦
又让她担心了
好想讲出来
“我可能生病了，我想去看医生”
好想骂出来
“傻逼你说话能不能注意点”
可是不敢说
昨天
妈妈姑姑的孩子
他妈妈是柬埔寨的出国办证还没回来
他爸爸的精神不是很好
好像经常会饿肚子
然后前几天跑到山上了
昨天晚上被找到
掉到悬崖下面了
妈妈看起来很难过
我真的觉得自己欠了他们好多
我没有勇气跟他们讲我可能生病了
虽然说可能有一定原因是他们造成的
可是他们在改了，在对我好了，在理解我了
现在的难受不是因为他们
像起来星期四晚自习
他们被她妈妈领出去吃饭
本来可能我也会去的
可是玩班级排名掉到了第六名
就没去了
好像一开始好像想瞒着我的
但是太做作了
全班大概都知道了他们去吃饭
他们无意间给我透露了一点信息
估计是跟学校领导他们吃
虽然说带不带我的选择权是他们的
我没有理由去埋怨他们
可是还是有种被抛弃了的感觉
其实这次开学就有点感觉到了
但确实一开始让她跟我做朋友的目的也只是因为我成绩好
这点我有自知之明
但是还是很不争气地想当好朋友
因为她有时候真的很好
但是也有时候确实不太尊重我
星期四下午他们问我怎么了的时候
全部想好过的动作，那些话
都说不出口了
爱和恨真的好纠结
我是知道什么事情都不可能黑白分明
以前爱和恨分不清的对象是父母
现在是他们
想起来星期一早上的时候胃痛
差点奖学金都不是自己上去领的了
但是好巧在最后关头身体舒服了一些
第三次吐之前
我在厕所里面
不知道是自己想晕过去
还是真的是生理原因
真的要晕过去的感觉
坐在地板上，靠在墙壁上
起来又滑下去
终于吐出来了
一早上就开始痛了
没吃东西
全是胃酸和口水
当时想自己要是死在这里就好了
又不是故意的
没有负罪感
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